命のカウントダウン

闘病中の母親に、医師から最後通告を受けました…

ブログの趣旨とは、全然異なることをアップしようとしてるので

不謹慎かもしれませんが、いざその時になったら何もできない自分が

いそうなので、今ここで心の整理をしときたいと思いました。

母は、１２年前にガンになり、１０年後再発転移、全身転移の今にいたります。

今思うと後悔することが多すぎて頭がパンクしそうになります…

なぜ初期の段階でもっと早く症状に気づいてあげれなかったんだろう…

高校卒業後、実家を出てしまったせい？

大学卒業後実家に戻っていれば気づけた？

病院勤務をしていれば、もっと早い対応が可能だった？

母がガンになんてなるわけないと思っていた？

なぜ再発する前に、体調の変化に気づいてあげれなかったんだろう…

咳がでると言っていた。

息切れがすると言っていた。

胸が痛いと言っていた。

頭が痛いと言っていた。

お腹が痛いと言っていた。

身体がだるいと言っていた。

働きすぎと知っていた。

再発なんてしないと思っていた。

何とかなると思っていた。

もっともっと一緒にやりたいことがたくさんあった…

草津温泉に行きたいと言っていた。

ディズニーランドへ行きたいと言っていた。

ハワイにもう一度行きたいと言っていた。

都内にまた買い物に行きたいと言っていた。

アウトレットで買い物がしたいと言っていた。

家に遊びに来たいと言っていた。

ガーデニングをもっとやりたい言っていた。

押し花をもっとやりたいと言っていた。

葉加瀬 太郎のコンサートにもう一度行きたいと言っていた。

松任谷由美のコンサートにもう一度行きたいと言っていた。

他の家では当たり前のことをしてあげれなかった自分にいら立ちを感じます…

気丈な母です。

子供の前で涙を見せたことがありませんでした。

ただ数日前、病院に行くと自分の顔を見たとたん、

「もっと子供たちや孫の成長が見たかった…」と言って泣き出しました。

初めてみた母の涙でした。

それから一度も涙を見せていません。

本当に気丈な母です。

自分はその息子です。

気丈に振る舞えると信じています。

文字にすると少し心が落ち着きます◎

ただあまり書いていると、顔が腫れてしまうので小出しになりますが…

命のカウントダウンは始まってしまいましたが、自分にできることは、

今度こそ後悔なく行いたいと思います！！